FC St. Pauli

Von Sport kann schon längst nicht mehr die Rede sein. Vielmehr ist es eine Religion, ein Kult, eine spirituelle Erfahrung der ganz besonderen Art. Die Zuschauer schauen nicht nur zu, sie leiden, feiern und fiebern mit der Mannschaft, die sich auf dem Fußballplatz gegen ihren Gegner zur Wehr setzt. Im Stadion sind alle Menschen gleich, sie sind alle Anhänger ihrer Mannschaft, alle Teil des Ganzen. Am Fußballabend vergessen sie, woher sie kommen oder welchen Beruf sie ausüben. Sie sind einzig und allein Fans, die ihre Mannschaft anfeuern. Nein, sie sind die Mannschaft. Dies macht ihr Wesen, ihre Existenz, ihre Identität aus. Es gibt keine Welt außerhalb des Fußballstadions mehr. Es gibt nur noch die Zuschauer und die Mannschaft. Sie schauen nicht Fußball, sie sind Fußball. Sie gehören nicht zu einem Verein, sie sind der Verein. Die Werte des Vereines werden zu ihren Werten. Die Geschichte des Vereins zu ihrer Geschichte. Die Identität des Vereins zu ihrer Identität. Der einzelne Mensch, das Individuum, löst sich in dieser Masse, im Kollektiv, auf.

Fair Play bedeutet, dass die Mannschaft sich an die Regeln hält, den Gegner respektiert und die Entscheidungen des Schiedsrichters akzeptiert. Es ist ein wesentlicher Bestandteil des Fußballs, ohne den der Sport nicht funktionieren würde. Den Begriff Fair Play an sich lehne ich ab, weil es sich mal wieder um einen unnötigen Anglizismus handelt. Und Anglizismen sollten allgemein aus der deutschen Sprache verbannt werden. Reden wir lieber vom „gerechten Spiel“ oder vom „regelkonformen Spiel“, das klingt dann auch gleich besser. Aber ist Fußball überhaupt noch ein Spiel? Ist es eine rein „zwanglose, meist keine körperliche Anstrengung erfordernde Beschäftigung, Tätigkeit, besonders zum Zweck der Unterhaltung, der Kurzweil, der Entspannung“ (DWDS)? Nein, von Spiel kann hier wahrlich keine Rede mehr sein. Fußball bedeutet Leistungsdruck. Man muss gewinnen. Die körperliche Anstrengung ist enorm.

Der Co-Trainer.
Die Fußballexperten behaupten, St. Pauli habe den Glauben an den Titel verloren.

Ich frage euch: Glaubt ihr mit Kaiser Torsuchtihito und mit mir an den endgültigen totalen Triumph St. Paulis?

Die Mannschaft.
Ja!

Der Co-Trainer.
Ich frage euch: Seid ihr entschlossen, dem Kaiser in der Erkämpfung des Titels durch dick und dünn und unter Aufnahme der schwersten persönlichen Belastungen zu folgen?

Die Mannschaft.
Ja!

Der Co-Trainer.
Die Fußballexperten behaupten, St. Pauli ist des Kampfes müde.

Ich frage euch: Seid ihr bereit, mit dem Kaiser als Phalanx des Kiezes diesen Kampf mit wilder Entschlossenheit und unbeirrt durch alle Schicksalsfügungen fortzusetzen, bis der Titel in unseren Händen ist?

Die Mannschaft.
Ja!

Der Co-Trainer.
Ich frage euch: Wollt ihr den totalen ZAT? Wollt ihr ihn, wenn nötig, totaler und radikaler, als wir ihn uns heute überhaupt noch vorstellen können?

Die Mannschaft (frenetisch).
JAAA!!!

Die Braunen regieren Deutschland! Unsere Boys in Brown und Eintracht Frankfurt Braunschweig füüühren die Tabelle der Bundesliga an. Überall ertönt das Horst-Schlemmer-Lied:

Die Sahne hoch!
Die Tabelle fest geschlossen!
St. Pauli marschiert
In der Hand Astra statt Bit!

Nur noch 2 ZATs! Satte 2 Punkte Vorstand auf Platz 2! Wir können es schaffen!

Überschattet wurde der Triumphzug nur von der 3:6-Heimniederlage gegen Holstein Kiel, unsere norddeutschen Brüder! Doch wir haben es längst erfasst: Im Fußball gibt es keine Brüder, keine Verbündeten, keine regionalen Mitstreiter! Nein, im Fußball gibt es nur Gegner, Widersacher, Feinde! Holstein Kiel! Hol’s der Kuckuck! Kiel hat keinen Stil! Holt Kiel Kiel! Kill Kiel! Diese elenden Verräter!
Bielefeld und Bayern waren da schon artiger. Die haben uns brav einen bzw. drei Punkte geschenkt.

Sehen wir uns die nächsten Gegner an. 
Borussia Dortmund? Boris, der Russe: "Fort, Hund!"
Hamburger SV? Die sind doch auch nur Verräter! Der Hamburger, die Sau!
1. FC Kaiserslautern? Trainerlose Möchtegern-Kaiser! Es gibt nur einen Kaiser: Kaiser Torsuchtihito!

Die Zukunft gehört den braunen Jungs!

Damit hatten wir selbst nicht gerechnet: Auch nach dem 9. ZAT führen wir die Tabelle der Bundesliga weiterhin an!
Anfangs wollten wir es diese Saison ruhiger angehen lassen, gemäß der Worte der Weisen Narumol: „Dabei ist alles!“
Doch jetzt scheint der Titelgewinn in der Saison 2026-1 möglich, realistisch, machbar. Im Hamburger Kiez werden die Taschenrechner herausgezückt. Wie sollen die Körner verteilt werden, damit unser Verein bis zum Ende auf Platz 1 bleibt?
Nach dem bombastischen 8. ZAT mit insgesamt 17 Toren und 9 gewonnen Punkten fiel der 9. ZAT sehr minimalistisch aus: 3 Tore, 3 Punkte.
Der 3:7-Sieg gegen Eintracht Frankfurt ist auf der Reeperbahn sofort zum Blockbuster geworden und läuft seitdem jeden Abend im Kiez-Kino im IMAX 15/70-Format mit maximaler Lautstärke auf der Leinwand. Unsere Fans lieben diesen Monumental-Film, der längst Teil unserer Identität geworden ist.
In Frankfurt verteilen sie anscheinend gerne Zettel an ihre Spieler. Wir haben unseren Teil dazu beigetragen und ihnen einen fetten Denkzettel verpasst. Diesen Zettel sollten die Hessen besser nicht wegschmeißen, schon gar nicht, wenn sie auf Platz 15 herumdümpeln.

Die Ordnung im Torrausch-Universum ist wiederhergestellt! Der FC. St. Pauli führt triumphierend die Tabelle der Bundesliga an!

Gekonnt haben wir Bayer Leverkusen mit einem einzigen gut platzierten Tor besiegt.
Auch der VfL Bochum stellte trotz zweier Gegentore kein Problem für uns dar.

Doch am schönsten war der Auswärtssieg über Eintracht Frankfurt. 3:7! Drei zu Sieben! Wir sind die einfach bessere Mannschaft. Da nützt den Frankfurtern auch kein Sondertraining. Kein In-die-Augen-Schauen. Keine Gymnastikballübungen. Keine philosophischen Diskussionen. Kein Linsennehmen. Kein Mozart-Pressing-Ballett. Kein Schweigeseminar.  Kein Spiegel. Kein Training jeglicher Art. Wir sind einfach besser. Der Tsunami der Nordsee lässt den Main wie ein Bächlein aussehen. Wir haben sie überrollt. Weggeschwemmt. Weggefegt. Und das in ihrem eigenen Stadion, der jetzt wieder neu aufgebaut werden muss.

Was bedeutet dieser fulminante Triumph für die Bundesliga? Ganz einfach: Die Bundesliga kann jetzt abgebrochen werden. Der FC St. Pauli auf Platz 1. Schöner kann die Tabelle nicht mehr werden. Das ist die Perfektion in Reinform. Und wenn die Liga nicht abgebrochen werden sollte, dann sollten alle Mannschaften zumindest fortan darauf verzichten, auch nur ein einziges Tor zu schießen. Aus religiösen Gründen. Um diesem Moment der Andacht die nötige Ehrfurcht zu erweisen.

Es lebe der FC St. Pauli.

Der letzte ZAT hat eindrücklich gezeigt, dass es mit der angeblichen Klasse von FC Augsburg nicht weit reicht. Das NMR spricht Bände. Es verdeutlicht, wie wenig Wasserlasser am Deutschen Fußball gelegen ist. Wie desinteressiert, gelangweilt und undiszipliniert er daran teilnimmt. Und vor allem beweist es, dass er in der letzten Saison (2025-3) nur mit Betrug gewinnen konnte. Anders lässt sich der unnormale Aufstieg des damaligen Abstiegskandidaten FC Augsburg bis zum Titelraub nicht erklären. Als einer der Hauptverantwortlichen von Torrausch war es ihm ein Leichtes, die übermittelten Einsätze der anderen Mannschaften herauszufinden und entsprechend zu setzen. Den Verein FC Augsburg hatte Wasserlasser damals nur übernommen, um uns den sicheren Titel zu klauen. Und was tut er jetzt, nachdem er sein Werk vollendet hat? Nichts. Der Deutsche Fußball ist ihm völlig egal. Nur eines steht fest:

Der Deutsche Meister der Saison 2025-3 ist der FC St. Pauli!

SamiNo hat sich zu früh gefreut. Es gibt sehr wohl einen der "epische[n] Romane aus dem Oberstübchen von St. Pauli“. In der Sonderausgabe des Kicker-Magazins nämlich, für die wir die Druckerei fürstlich, nein, kaiserlich bezahlt haben. Auf dem Titelblatt steht: „St. Pauli verzaubert die Bundesliga! Alle erwarten den Sieg der Kiezkicker!“. Als Extra gibt es ein Interview mit Kaiser Torsuchtihito. Im Gewinnspiel kann man Würstchen und Bier gewinnen. Im Ratgeberteil steht der Artikel „So gelingt es Ihnen, nicht für einen Frankfurter Floh gehalten zu werden“.

Eintracht Frankfurts Plan für den letzten ZAT ist chaotisch, wirr und unverständlich. Unsere Strategie hingegen ist klar: Wir spielen auf Sieg. Mit aggressivem, effizientem und technisch ausgefeiltem Fußball.
Die bedeutungslosen Niederlagen gegen diese verflohte Mannschaft machen wir in der nächsten Saison wieder wett. Wir drehen den Spieß um und werden den Frankfurter Würstchen auf dem Grill mal so richtig einheizen. Das wird ein Leckerbissen. Für die Niederlagen gegen uns werden keine von der KI generierten Videos nötig sein. Wir schaffen die Tatsachen auf dem Platz. McLover bekommt für jedes dieser Spiele einen Platz in der VIP-Loge, um den Untergang der Frankfurter bewundern zu können.

Apropos Brüder. Wir sind fest davon überzeugt, dass unsere norddeutschen Fußballbrüder aus Kiel das DFB-Pokalfinale gewinnen werden. Über Jay Jays wunderbares Gedicht haben wir übrigens uns sehr gefreut. Welche Poesie. Welche Wortgewalt. Welche Begabung. Kieler, wir geben euch folgendes noch mit auf den Weg: Macht die Frankfurter platt! Wir selbst holen uns die Schale!

Die Ordnung in der Welt der Bundesliga, nein, in der Welt von Torrausch, ist wieder hergestellt. Der FC St. Pauli grüßt triumphierend von oben. Die Flohkiste Eintracht Frankfurt wird währenddessen erfolgreich auf Distanz gehalten, damit dort endlich mal Ruhe im Karton ist.

Vom Auswärtsschock haben wir uns ebenfalls wieder erholt. Das Stadion und die Reeperbahn wurden zudem gründlich desinfiziert, bzw. entfloht. FC Schalke 04 haben wir mit 4:2 besiegt, SG Dynamo Dresden sogar mit 4:0, ganz ohne Gegentreffer. Wir haben wieder alles im Griff.

„McLover. Der Vogel, der mit Marseille im Coupe de France gegen uns rausgeflogen ist und danach so gejammert hat, als hätte man ihm die Playstation weggenommen.“
Das ist nun eindeutig zu weit gegangen. Wie kann Sami, der Floh es wagen, meinen Blutsbruder zu beleidigen? Das wird er bitter bereuen. Zusammen mit JP, dem Jämmerlichen Parasiten, wird er eine Flohkur bekommen, die sich gewaschen hat. Denn es gilt, den Ligakörper schädlingsfrei zu halten. In diesem Sinne: Ab in die Dusche mit euch Schmarotzern, aber zack zack!

„Kann schon sein, dass die Eintracht da ihre sieben Sachen zusammenpackt...“ Diesen Satz hielten wir für einen Bluff. Die Frankfurter werden doch nicht sieben Tore in einem Auswärtsspiel schießen. Sechs auch nicht. Fünf auch nicht. Vier auch nicht. Drei auch nicht. Zwei vielleicht. Wenn überhaupt.

Und dann kam sie: Die gesamte Flohkolonie. Wie verrückt sprühten wir das Stadion mit Flohspray voll, doch wir wurden die kleinen Viecher einfach nicht los. Es waren einfach zu viele. Allen voran der Oberfloh Sami. Es gab sozusagen einen Overfloh. Und am Ende floh unsere Mannschaft vor der Schädlingsinvasion. Wir verflohren das Spiel mit 3:5. Es war einfach nur flohstrant, für Eintracht Frankfurt hingegen ein flohrierendes Geschäft. Überall hörten wir die Flöhe husten. Die Frankfurter waren so schwer zu hüten wie ein Sack voll Flöhe. Verfloht noch einmal.

Jetzt ist unsere Führung futsch. Nur ein verflohter Verbandsangriff von drei der zu diesem Zeitpunkt sechs besten Mannschaften der Bundesliga konnte uns, den großen FC St. Pauli, angeführt vom noch größeren Kaiser Torsuchtihito, vom Thron stürzen.
Doch wir werden zurückkehren. Und dann hat es sich ausgefloht.