Sheffield Wednesday FC

Dem perfekten Einstand von Neu-Trainer Arti folgte am vergangenen ZAT ein wenig Ernüchterung. 6 Punkte aus 3 Spielen sind zwar immer noch eine ordentliche Bilanz, jedoch schmerzen hier vor allem die verschenkten Kräfte bei der 4:5 Auswärtsniederlage gegen die Blackburn Rovers. Aber wie heißt's so schön abgedroschen: "Mund abputzen und weiter!" oder "Solange rechnerisch noch alles möglich ist, geben wir nicht auf!"
Statt mit 1 Punkt Rückstand geht Sheffield Wednesday somit mit einem 4-Punkte-Rückstand auf Everton und nur noch mittelprächtigen Kraftreserven in den letzten ZAT. Hier wartet mit Liverpool (H), Middlesbrough (A), Fulham (H) und Leeds (A) wahrlich keine Laufkundschaft, geht es doch in allen Duellen entweder um die Meisterschaft, die internationale Teilnahme, den Klassenerhalt oder eine bessere Ausgangslage für die kommende Saison. Kurioserweise trifft Everton am letzten ZAT ebenfalls auch noch auf Middlesbrough (H), Fulham (A) und Leeds (H), so dass im Lager von Sheffield Wednesday schon verschiedenste Rechenspiele angestellt wurden. Setzt Everton wie bisher alles auf die Karte Heimsieg und damit auf vermeintliche 6 Punkte? Könnte klappen, muss aber nicht. Oder versucht Everton auswärts etwas zu riskieren, um den Klassenerhalt vermeintlich ganz sicher einzufahren? Auch das könnte klappen, muss aber nicht. Und was machen Middlesbrough, Fulham und Leeds mit ihren Kraftreserven? Geht Fulham nochmal all in? Kann sich Leeds nochmal für 4 Spiele mit vollem Einsatz zu Hause wie auswärts motivieren? Die Antwort wird's am Sonntag auf dem Platz geben, alles andere sind und bleiben Rechenspiele...

...nach dem vergangenen ZAT, der - ausgenommen des hohen Toraufwands - nach Maß verlaufen ist. Mit der minimalsten Tordifferenz konnte die maximale Punktausbeute eingefahren werden - und hier war vor allem der 5:6 Auswärtserfolg beim direkten Konkurrenten Everton, der so etwas wie ein 6-Punkte-Spiel war. Für die folgenden Spiele gilt es nun, diese Form zu bestätigen, damit der Traum vom Klassenerhalt nach dem letzten ZAT vielleicht doch noch Realität werden kann. Für dieses Wochenende sind jedenfalls erst einmal alle Augen auf Millwall und Newcastle gerichtet, duellieren sich doch beide Teams zunächst mit dem FC Everton und anschließend mit Sheffield Wednesday. Wer besser performt, kann den Klassenerhalt entweder endgültig eintüten (Millwall und Newcastle), oder sich unter Umständen einen wertvollen Vorteil für das Saisonfinale erarbeiten (Everton, Wednesday). Bei all den direkten Duellen darf und soll aber weder Sheffield United, noch der FC Fulham außer Acht gelassen werden, die ebenfalls noch Chancen auf den Klassenerhalt haben und wer weiß - vielleicht am Ende sogar der lachende Dritte sind.
Während im Tabellenmittelfeld das Saisonende herbeigesehnt wird, kann die Saison im Tabellenkeller nicht lange genug gehen. Die bevorstehenden Spiele versprechen Spannung, möge der Beste das beste Ende für sich ziehen.

Sonntag, 19.03.2023, 21:05 Uhr - Sheffield Wednesday, Tabellenzwanzigster der Premier League präsentiert 3 ZATs vor Saisonende überraschend einen neuen Trainer. Wohl zur Überraschung vieler nimmt sich Newby Arti der Mammutaufgabe an, das Himmelfahrtskommando Sheffield Wednesday, mit 16 Punkten Rückstand auf das rettende Ufer, zu übernehmen um das Unmögliche vielleicht doch noch möglich zu machen. Die Chancen sind zugegeben überschaubar, warten doch in den nächsten Wochen Kaliber wie der aktuelle Tabellenführer Middlesbrough oder Blackburn, ManU und Liverpool, die allesamt noch um die oberen Plätze kämpfen. Die vorerst wichtigste Aufgabe wartet aber wohl schon heute, wenn Sheffield Wednesday am 31. Spieltag auf den Innehaber des rettenden 17. Tabellenplatzes, den FC Everton trifft. Natürlich wäre theoretisch ersatzweise auch die Rettung über den FA-Cup denkbar, doch auch hier sind schon die ersten beiden Spieltage durch und Wednesday hat viele Körner für wenig Ertrag gelassen. Was bleibt Wednesday? Mit dem Abstieg vor Augen möglichst befreit aufspielen und hoffen, den ein oder anderen (auch unerwarteten) Punkt einzufahren und dann zu schauen, wofür es am Saisonende reicht.

Es ist ein bemerkenswertes Gerücht, welches derzeit in Sheffield kolportiert wird. Angeblich steht Wednesday-Coach Dimitry Utschkov kurz vor dem Rauswurf, da er der 24-jährigen Freundin des Präsidenten nachgestellt haben soll. Dabei ist sich der Russe einmal mehr keiner Schuld bewusst. "Hatte gedacht, dass mit normales Preis für komplettes Service sein getan, aber feines Dame haben Dienstleistung wohl nicht mehr nötig. Sein alte Zicke vielleicht ausgerastet! Dabei gewesen letzte Jahr noch Hauptpreis, als Lokalrivale Sheffield United gefeiert die Aufstieg nach zweite Liga und zudem Flittchen besitzen goldenes Ehrennadel von ERGO-Versicherung." Die Stimmung ist jedenfalls eisig beim Mittwoch, der wohl auf dem Transfermarkt nach einem neuen Übungsleiter sucht. Die Zeichen scheinen tatsächlich auf Abschied zu stehen, denn Onkel Dimitry soll am Samstag auch das gesamte Leergut aus seiner Wohnung zurückgebracht haben, um das Dosenpfand zu kassieren. Wie aus immer gut unterrichteten Kreisen verlautet, will sich das Coach vom Erlös eine Weltreise gönnen. Japan soll ja eine Reise wert sein, behaupten jedenfalls Burgerfreunde aus aller Welt. By the way, besten Dank an dieser Stelle an den McLover für Motivation und Einsatz. Man sieht sich bestimmt irgendwo im Universum wieder.

Nach einer anstrengenden Doppelschicht im TrinkGut-Markt in Sheffield-Süd radelte Wednesday-Coach Dimitry Utschkov freudig in den Feierabend. Denn schließlich hatte man endlich das billige weißrussische Dosenbier durch eine Lieferung aus Deutschland ersetzen können: "Paderborner Pilsener. Schmecken bisschen wie Baumstamm an Wegesrand, wo Köter immer hinterlassen Markierung. Aber egal, die Engländer seit Brexit sowieso verarmt und nur schauen auf Preisschild." Und hier kann das Premium-Brauereierzeugnis aus dem katholischen Teil Ostwestfalens voll überzeugen. Auf die bräsigen Deutschen konnte man sich halt verlassen, zumindest solange es nicht um militärische Güter ging. Vielleicht sollte man in Mittelengland in Zukunft auch das fränkische Rauchbier unters tumbe Volk mischen, dann müsste man es nicht mehr in bayrischen Flüssen verklappen. Beim Gedanken an ein gekühltes Hefeerzeugnis huschte fast ein Lächeln über das bärtige Gesicht von Onkel Dimitry: "Muss treten bisschen kräftiger in das Pedale. Schließlich enden bald Happy Hour in Pub neben die Crucible Centre. Und dann können sein, dass Ronnie O'Sullivan schon haben vernichtet sämtliches Biervorräte."

Schlecht gelaunt konnte man Wednesday-Coach Dimitry Utschkov am heutigen Mittwoch in einem abgeranzten Barber Shop in einem Problemviertel von Sheffield antreffen. Denn schließlich musste man das Aus im FA Cup wegstecken, wo man sich doch berechtigte Hoffnungen auf das Erreichen des Viertelfinales gemacht hatte. So richtig viel hatte man nicht falsch gemacht, aber dem Druck der Gegner waren die Eulen am Ende nicht gewachsen. Egal. Wo doch jetzt der Frühling vor der Tür steht, war es die passende Gelegenheit, um endlich die Frisur den tendenziell höheren Temperaturen anzupassen. Obwohl der Vokuhila ja eigentlich nie aus der Mode gekommen ist und der gepflegte Schnauzbart ohnehin ein pulsierendes Zeichen echter Männlichkeit bleibt. "Bitte nur schneiden bisschen das Spitzen, schließlich die Onkel nicht sein Sir Minipli von Brechbohnen Rotbarsch... No, just the Spitzen... What? ... No, the uncle not gewesen in Shisha Bar from gegenüber... No, nichts haben zu tun with the Polizeieinsatz yesterday... Hey, where are you going with the Rasierapparat?"

Warum findet man in Baumärkten eigentlich nie das, was man sucht? Während Coach Dimitry Utschkov ratlos durch den OBI von Sheffield irrte, fand das nachmittägliche Training heute ohne ihn statt. Dabei könnten sich sämtliche Heimwerkermärkte doch ein Beispiel nehmen an gut sortierten Getränkemärkten. Dort kann man zumindest in Sheffield-Süd auf eine vorbildliche Innenraumgestaltung verweisen. Gleich am Eingang die Bierauswahl, in der hintersten Ecke das Mineralwasser und kurz vor der Kasse die Quengelware und die handlichen Flachmänner. Wieso bekommen die das bei Toom oder Bauhaus nicht ähnlich strukturiert hin? Nach einer Dreiviertelstunde auf der Suche nach einer Muffe aus Edelstahl für einen Wasserabschluss endete das Abenteuer ohne zählbares Resultat für den russischen Spirituosenfreund. Ein völlig verpatzter Nachmittag. Wenigstens hatte man nicht den Nachmittag im Dauerregen verbracht. Und immerhin waren die Megaphone im Angebot, so dass die Mannschaft von Sheffield Wednesday sich schon auf die kommende Trainingswoche freuen darf.

"War... Children... It's just a shot away, it's just a shot away." Was man in den 60ern in England bereits ziemlich treffend auf den Punkt brachte, hat leider traurige Aktualität wiedererlangt. Nun ist es ja meistens nicht so, dass früher alles besser war. Psychologisch scheint es eher so zu sein, dass das Gehirn des Menschen so konzipiert ist, dass häufig unangenehme Dinge und Ereignisse verblassen, während positive Erlebnisse sich tief in die Erinnerung eingebrannt haben. So eine Art der selektiven Wahrnehmung der eigenen Festplatte, die vermutlich den Blick nach vorne erleichtern soll. Zumindest wenn der Speicher nicht so traumatisiert ist, dass diese Mechanik nicht mehr einwandfrei funktioniert. Was bleibt also, wenn die Finsternis die Überhand zu gewinnen droht und das Gleichgewicht verloren geht? Vielleicht haben Mick Jagger und seine Kollegen im Jahr 1969 eine passende Antwort gleich mitgeliefert: "Love... Sister... It's just a kiss away, kiss away, kiss away."

"Hallo... Ich sprechen mit Frau Muth?... Was, wieder nur widerliches Stimme mit sächsisches Akzent aus Call Center?... Mich mal bitte zack-zack durchstellen zu Frau Muth, denn habe dringendes Frage an Frau mit komisches Topffrisur... Wie, das sein nur eine Testimonial? Was das sollen bedeuten? Onkel Dimitry auch immer ganz viel Testimonial, wenn Danuta und Viktoria beginnen mit Massage von unteres Rücken. Oder sein ernsthaft krank und schreiben Testimonial für Sascha Wenzel?... Wie, Sie mich nicht verstehen? ... Jedenfalls wollte mitteilen Frau Muth, dass Sascha Wenzel und seine Köter scheinbar entführt worden... Ja, da Sie staunen. Und kann Ihnen die Täterin gleich übermitteln. Stecken Typ sicher in Garage von Sinah Kambach, die haben eiskalt kaltgestellt Freund von schlecht montiertes Gartenzaun. Und sein nicht allein die hinterlistige Flittchen, arbeiten zusammen mit fiese Komplize Eichhörnchen, die sich haben spezialisiert auf Zerstörung von elektronische Ausrüstung! Sagen Sie also bitte Frau Muth und Ihre Testbild, dass schicken ruck-zuck Grünes Minna zu Haustür von intrigantes Kambach... Hallo? Hallo? Wie kann das sein, dass unterbrochen Leitung? Haben bestimmt Eichhörnchen dreckiges Finger in Spiel!"

Ziemlich holprig verläuft bis dato die Saison für Meister Sheffield Wednesday und Coach Dimitry Utschkov. In der Liga läuft man der Musik meilenweit hinterher und in Europa droht der Abstieg in den ungeliebten Cup der Verlierer. Hätte man es nicht besser wissen können? Gab es nicht Warnungen, dass diese Spielzeit möglicherweise deutlich kritischer verlaufen würde? Im Zuge der Annäherung an die Abstiegszone sind einige brisante SMS aufgetaucht, die Utschkov mit seinem Nokia 3310 versendet haben soll: "Ich nix für Krise verantwortlich! Brauchen bisschen Propaganda, denn die Blame Game können schon bald losgehen. Ich trauen es Thermo zu, dass er sagen, dass die Katastrophensaison hätte können verhindert werden, wenn Utschkov als Trainer häufiger nüchtern zu Spiele erschienen wäre!" Die Korrespondenz mit seinen Vorgesetzten endete dann ziemlich abrupt: "Müssen wir etwa machen etwas? Sein egal, ich gehen jetzt schön Abendessen zu leckere Grieche. Könnt Ihr schreiben gerne schmieriges Pressemitteilung. Aber bitte nix gendern!"